PLAY
STOP
+
-
Добро пожаловать!Регистрация Вход Марк Тишман в iTunes Store Russia Марк Тишман в Google Play Поиск на сайте


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Форум сайта о певце и композиторе Марке Тишмане » Общение поклонников Марка Тишмана » Наши предпочтения » Мой любимый анекдот (Анедоты, карикатуры, приколы)
Мой любимый анекдот
ЛедиСмайлДата: Пятница, 04.01.2013, 15:03 | Сообщение # 751
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем. Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на "Бог", писала смс "Ты грешен", "Покайся", "Я всё вижу", на последней смс "Отдай жене зарплату", я спалилась..

--Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь!

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Я не понимаю балет как и оперу, при том оперу я не понимаю и как искусство, и как браузер

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Когда ты сказал: " Я подарю тебе вселенную!!!"- стало понятно, что подарков не будет…

Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет",
а ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Если джентльмен говорит даме "Я понимаю вас с полуслова"..Он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью особую изысканность и шарм!

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

-Мама, мама, ёлка горит!
-Не горит, а сияет.
-Мама, шторы сияют!


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
Маска-бабочкаДата: Суббота, 05.01.2013, 00:29 | Сообщение # 752
Жрица
Группа: Магистр
Сообщений: 8429
Статус: Offline
Цитата (ЛедиСмайл)
Я не понимаю балет как и оперу, при том оперу я не понимаю и как искусство, и как браузер

Цитата (ЛедиСмайл)
Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом - не всякий.

Цитата (ЛедиСмайл)
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью особую изысканность и шарм!

Ааай, Наташа, я от твоих анекдотов как всегда - лапками кверху валяюсь...


 
zorroДата: Суббота, 05.01.2013, 00:50 | Сообщение # 753
участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Статус: Offline
Цитата (ЛедиСмайл)
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!

я под столом !!! biggrin haha hands lol


Fais de ta vie une reve et de ta reve - une realite
цельтесь в луну - даже если промахнетесь, окажетесь среди звезд
carpe diem
 
ЛедиСмайлДата: Суббота, 12.01.2013, 23:51 | Сообщение # 754
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

Это ты желал мне в новый год всего-всего и побольше? В первую же неделю нового года я обнаружил в своей квартире мышей, в зубе - дырку, а в заднице - геморрой. Спасибо тебе большое!

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить.
Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Психолога пригласили на вечеринку. Через некоторое время, его сосед, уже изрядно пьяный, оторвав голову от стола размазывает кусок торта по физиономии психолога. Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Хочу передать привет людям, которые в данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

Отец с сыном в ванной, чистят зубы перед сном. Сыну лет 5. Смотрит на отца в зеркало внимательно и грустно. Отец спрашивает его , что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся к отцу, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

- О боже, что это на тебе?
- Белье... постельное... Просто, это единственное, что налезло после праздников.

Эффективное гадание на Рождество: кидать валенком во встречных мужчин... Кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужик на Рождество почти весь выпимши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу...

На Рождество кидала валенок, чтобы узнать в какой стороне суженный живет. Валенок воткнулся носом в снег. Я что-то не поняла, мне его из-под земли доставать нужно или он умер от счастья?

– Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
– Да: спрятать пульт от телевизора.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
zorroДата: Воскресенье, 13.01.2013, 17:49 | Сообщение # 755
участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Статус: Offline
ЗА ЧТООООО?! - под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.

Придворный психосистемолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.

- Ваше Величество



, - начал психосистемолог, обернувшись к королю.

- Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.

- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.

- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!

- Только не у этой дуры, графини Котай! - по-прежнему мрачно пробормотал король.

- На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?

- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., - психосистемолог на секунду задумался.

-Или Вы - пессимист?

- Кто?! - удивился король. - Это оскорбление?!

- Нет-нет! - поспешил оправдаться Советник. - Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами.

Других же, противоположных им, замечающих только дурное, - пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.

- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?

- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.

- Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?

- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.

- А если нас разобьют? - поинтересовался король.

- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, - бодро отозвался Советник.

- А если орки еще и столицу сожгут?

- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.

- Хм..., - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. - У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?

- Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. - Это делает его заметным среди других людей.

- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.

- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.

- Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. - А вот графу Тукану жена изменяет.

- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.

- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.

- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!

- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?

- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.

- Хватит! - внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. - Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. - Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!

По спине психосистемолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.

- Конечно, хорошо! - так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!

- Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. - Но... но ... как научиться всему этому?

- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник.

- У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...

Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды.

Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце.

Но Рогатый, считавшийся по орчьим меркам очень умным, решил, что этого мало.

Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.

В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.

- Тион Четвертый! - яростно завопил орк. - Я сокрушил твою жалкую армию!

- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. - В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.

- Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.

- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.

- Я разбил ворота города!!!

- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.

- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.

- Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе, кстати, шах.

- Мои воины захватили страну! - возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.

- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.

- Они изнасилуют ваших жен!

- Следующее поколение будет крепким и сильным!

- Сожгут ваши дома!

- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.

- Разрушим ваши города!

- Вот и повод для перепланировки столицы.

- Мы заберем все ваши богатства!

- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.

- Заберем твой трон!

- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.

- Мы! Мы!... - занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. - Тогда мы убьем тебя!

- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. - Потомки не забудут мое имя.

- И статуи, Ваше Величество! - снова вступил Советник. - Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам, кстати, мат.

- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.

- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.

Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.

- Ты великий шаман! - хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл!

Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!

- Как? - король задумчиво почесал голову. - Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.

- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. - Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал.

- Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности.

Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?

- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!

- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. - Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.

Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.

А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психосистемолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:

"Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии.

Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."





ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,

БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.

СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.

Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он

увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД

НА БЕРЕГУ МОРЯ.

СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" "Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел,

ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он

обратил внимание на огромного размера

баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД

НА БЕРЕГУ МОРЯ.

СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно,

какой безумец мог написать такое и решил

проверить. Терять то ему было нечего, кроме

последнего доллара в кармане.

Придя по адресу, он увидел ту самую виллу.

Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там

написано розыгрыш?

- Да да! Всё правильно.

- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?

- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались,

можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он

отдав свой последний доллар стал

обладателем шикарной виллы. Но всё же

решил узнать, почему столь малая цена? На

что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой

муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные

деньги перевела на счёт его любовницы. Что я

и сделала! Объявление провисело полгода, и

вы единственный кто на него откликнулся.

Всего Вам хорошего". И женщина ушла. Всем нам даётся шанс!

Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что

невозможное возможно.


Fais de ta vie une reve et de ta reve - une realite
цельтесь в луну - даже если промахнетесь, окажетесь среди звезд
carpe diem
 
Элинка-сахалинкаДата: Суббота, 19.01.2013, 12:14 | Сообщение # 756
посетитель
Группа: Читатели
Сообщений: 16
Статус: Offline
Чукчи запротестовали против слова "чукчи" и потребовали, чтобы их называли "народы Севера". Первое мая, программа "Новости":
 - Народы Севера вышли на первомайскую демонстрацию с лозунгами: "Мир... труд... май... июнь... июль... август..." Нет, все-таки ЧУКЧИ!


- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова, и они становятся добрее)
 
zorroДата: Понедельник, 28.01.2013, 01:24 | Сообщение # 757
участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Статус: Offline
Подруга завтра выходит замуж за сантехника!

А впрочем, все по порядку.

Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает

квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю:

«Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько

пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был,

квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал.

Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!»

Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок:

«Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой

вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...»

Добавлено (27.01.2013, 23:57)
---------------------------------------------
Стоишь в наушниках, слушаешь музыку. Тут к тебе кто-то подходит и начинает что-то говорить. Снимаешь наушник и думаешь, что лучше бы продолжал слушать музыку

Спор с девушкой, как задержание правоохранительными органами. Все что ты не скажешь будет использовано против тебя.

В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой.

Даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее. Ну, хотя бы пару-тройку донорских органов.

Это история подлинная,но довольно старая, вероятно многие слышали, это в ответ на "Коварство и любовь".

Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа к

руто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается.

Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского)

" Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк.

Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, ******* ****** , засунули свой ********й сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!!

С уважением, администрация отеля Амбасадор."

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Моя тетка однажды, осмелившись, спросила, была ли она когда-нибудь влюблена. "А как же, – сказала Раневская, – вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу – сразу же и влюбилась.

В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех… Но очень любила: ходила вокруг, глаза на него таращила, он, конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и гов

орит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".

Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась – жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в десятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, – говорит, – погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!.."

С тех пор не то что влюбиться – смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!"

Я конечно переживаю за конец света… Но больше, всё-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год…

Что говорите? Лето? Да ладно, не может быть! Честно? Спасибо, сам бы я никогда не догадался.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

© Вуди Аллен

УСЛЫШАВ МОЕ ЖЕЛАНИЕ ЗОЛОТАЯ РЫБКА СДОХЛА, ФЕЯ ЛЕЖИТ В ПСИХУШКЕ, ХОТТАБЫЧ ПОБРИЛСЯ НАЛЫСО, А У ДЖИНА ДУШЕВНАЯ ТРАВМА...

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.Ещё одни бессмертные слова из фильма Обыкновенное чудо

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили?

Скукотища такая небось была...

— Угу... Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты...

Прям заняться нечем было!

Объявление:

Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию

письменно или по телефону, за символическое вознаграждение

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор

, папа!

Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:

— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.

— Да, доченька!

— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?

— Завтра, доченька!

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

я: ну что вы орете, как дебилы?

муж: я не ору.

сын: я не дебил

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий, ласково и весело:

- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?

Подсказка - связан с революцией...

Красавица, радостно и гордо:

- Титаник?!

Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,

ты приготовь чего-нибудь.

- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они

еще пришли, или чтоб больше не приходили?

Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"?

- Инквизиторы...

- Шеф зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...

- И что?

- И ведь приходят!

В США судья-оригинал подбирает необычные наказания за правонарушения или проступки в сфере нравственности. 54-летний Майк Циконетти из Лейк-Каунти, штат Огайо, предлагает обвиняемым на выбор – тюремный срок или «креативный приговор».

Судья, выносящий необычные приговорыТак, 26-летняя домохозяйка Мишель Мюррей за то, что оставила в лесу 35 котят, была приговорена провести ночь на холоде в глухом л

есу. Судья отметил, что вынося приговор, он хотел, чтобы женщина почувствовала ту же боль, что и несчастные животные, которых она бросила. Большинство котят погибли в лесу от холода.

Необычное решение судьи Циконетти – всего лишь последний из примеров его «креативной юриспруденции», завоевывающей общенациональное признание. Недавно Циконетти был избран еще на шесть лет в должности судьи в Лейк-Каунти, штат Огайо, и получил место президента Ассоциации американских судей.

Ранее судья отправил человека, у которого нашли заряженный пистолет, в морг, чтобы он посмотрел на трупы. Он также обязал подростков, проколовших шины школьного автобуса, устроить пикник для учеников младших классов. Судья приказал, чтобы шумные соседи провели день в лесу в полной тишине или слушали классическую музыку вместо рока.

После сильных снегопадов в северном Огайо на этой неделе Циконетти вынес ряд приговоров, в которых тюремное заключение заменено на уборку снега. «Найдутся те, кто скажут, что это слишком необычное и жестокое наказание, – говорит судья, – Но что может считаться жестоким и необычным наказанием? Немного неловкости и унижения? «Когда в старой Англии привязывали человека к стулу и опускали под воду – вот это было необычно и жестоко, – считает Циконетти, – Но когда этим людям выносятся такие приговоры, это делается ради них самих и ради общества».

Сам судья объясняет оригинальный подход своим тяжелым детством. Он был старшим из девяти детей в семье, и ему приходилось работать мусорщиком, чтобы обеспечивать себя во время учебы в колледже, а юриспруденцию он изучал в вечерней школе.

Майк Циконетти признает, что не все его оригинальные приговоры оказывают должное воздействие. Он пообещал водителю, в пьяном виде пытавшемуся скрыться от полицейской машины, что смягчит ему приговор, если тот примет участие в реальных гонках. Его место на финише определило бы, сколько времени он должен провести в тюрьме.

«Пpиговоренный» усиленно тренировался, пришел к финишу пятым, провел в тюрьме пять дней и, выйдя на свободу, применил свои обретенные спортивные навыки, чтобы похитить у женщины сумочку. Другой суд приговорил его к тюрьме.

Но такие случаи все же единичны. Обычно оригинальные наказания оказывают позитивное воздействие. Так, стало известно, что дела у 18-летнего юноши, укравшего кассеты из порномагазина, которого он обязал сидеть у стен магазина с повязкой на глазах и табличкой: «Я не вижу зла», идут хорошо. Частью его приговора, условием его условного освобождения, было требование, чтобы он окончил школу и нашел работу. Он сделал и то и другое.

Сделал свои выводы и мужчина, назвавший полицейского офицера свиньей – по приговору Циконетти, он должен был два часа стоять в центре Пейнсвилла с боровом, украшенным табличкой с надписью: «Это не офицер полиции». Подействовал приговор и на двух подростков, осквернивших рождественскую статуэтку Христа надписью «666″ – они должны были пройти с ослом по улицам с табличкой: «Просим прощения, что были такими ослами».

Mеня постоянно останавливал гаишник возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,

выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Дневник честного пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русски

е. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.

Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.

Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.

Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.

Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.

Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.

Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР. - Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? - спросили у Раневской. - Залезла бы на дерево, - ответила та. - Почему? - Затопчут! - убежденно сказала актриса.

Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. - Позовите директора, - сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. - Зачем? - смутился тот. - Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

«Когда путешествуешь, не зная английского, начинаешь понимать, что значит родиться глухонемым и слабоумным»

Чувства без разума — как мотор без колес: рева много, движения нет…

Чем отличается птица-говорун от депутата? Птица-говорун отличается умом и сообразительностью.

Те, кто произносит оскорбления, напоминают тех, кто бросает золу против ветра. Зола летит на них самих и ослепляет их.

Жена — мужу:

— Как только я тебя найду — ты окажешься женатым на вдове…

Главное быть счастливым человеком, не важно, что напишет психиатр!

Двигаясь к цели, не забывайте получать удовольствие от пути…

Нашла совесть. Ищу хозяина. Заберите эту гадость!!!

Думать о завтрашнем дне нужно всегда. Но так важно уметь насладиться сегодняшним.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

— А что это за толчок был минуты две назад?

— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

— Ну и?

— Нет больше такого города во Франции.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Настоящий друг не тот, кто постоянно гладит по шерстке, улыбается и нахваливает. А тот, кто во время остановит, влепит пощечину и не побоится сказать всю правду прямо в глаза. А уж после этого обнимет и скажет, что любит и верит в тебя…

Научитесь уже различать дружбу и подхалимство...

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен!

Жюльет БиношОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу — нет, по любви

приколы с разных сайтов smile

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

-.... кто последний - убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

__________________

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё зае***сь, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то по*, хай сидит

Лысый_Гном : Бл**ь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:

— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:

— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?

— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена

. На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.

А нечего было выпендриваться

У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?

- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:

- Здесь вам не дома, жрите, что дают.

Фразу принес из садика.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Военный стратегический бомбардировщик. Экипаж, как правило, состоит из 11 человек офицерского состава. Офицеры сами готовят парашют. Один прапорщик, с огромным военным стажем – Петрович, готовится к полету, парашют не приготовил.

- Петрович, ты, что не готовишь парашют?

- Если суждено, умру в воздухе, как настоящий офицер.

Экипаж с заданием справился и возвращается на базу. Ночь. Петрович уснул в самолете. Члены экипажа решили пошутить над Петровичем. Покидают самолет, остается один командир. Командир, стукая по плечу Петровича:

- Петрович, извини, наш самолет падает. У тебя парашюта нет. Ты говорил, что погибнешь, как настоящий офицер. Извини, я прыгаю, а ты остаешься.

Немая сцена. Петрович берет рядом лежащую монтировку и ……..ШАРАХ! командира. Берет его парашют и………… прыгает……………….ПРЯМО НА БЕТОННУЮ ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ (с парашютом).

Конечно, Петрович оказывается в больнице с переломанным носом и сотрясением. Командир рядом с ним, в больнице. Вот такая реальная шутка.

Реальные диалоги из юриспруденции

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

---

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

---

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

---

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

---

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

---

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

---

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

---

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

---

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

---

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

---

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

---

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

---

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

---

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Дочка, 10 лет (Д) заходит в комнату, в которой сын, 12 лет (С) смотрит что-то по телику. Д хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:

Д: Не дашь мне пульт от телека, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь.

С: А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы.

Заминка... Д разворачивается и идёт в спальню к маме (М).

Д (с супер-раскаянием в голосе): Мам... Ты не будешь ругаться..?

М: А что ты натворила?

Д: Момочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет)

М (строго, но не очень): Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня.

Д (не выходя из образа): Я знаю... Я... Я больше не буду...

М: Правда не будешь?

Д: Ой мамочка, правда..!

М: Ну хорошо. На этот раз я тебя прощаю.

Д: И больше не будешь злиться на меня за это?

М (улыбаясь) Не буду.

Д (меняя образ с Христа на Иуду) А Ванька-паразит опять свои страшилки по телеку смотрит. Пойдём у него пульт отнимем?

Привет. Говорить можешь?

- Да, лет с трёх.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?

- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

Добавлено (27.01.2013, 23:58)
---------------------------------------------
xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный тырит ?

ууу: Да, я добавил в банку с порошком 'синьку' и порошок стал прям как в рекламе, с 'кристаликами свежести' б***ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами 'Аватара', это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком 'Кто последний - тот лох!' сбежал директор

Добавлено (28.01.2013, 01:24)
---------------------------------------------
2 ночи. сижу играю в сталкера.

на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля просроченная попса.

выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.

хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.

нашел в столе лазер.

свечу в окно на особей из десятки.

они там начинают ржать что мол хотят надуть их.

и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D

Я даже не ожидал что они так быстро свалят:-D

Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ

Моему коту понравилась звезда на двух метровой ёлке...

Дальше рассказывать?

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся апельсин, то П***** Я ЗВЕРЕЮ

вдруг пропал интернет.

прокричали админам.

стали искать Андрея, который может его починить.

выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: 'А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем...' Дальше ехали молча.

…xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!

zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства..

...Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать!

Hекоторые люди - как облака.
Как свалят, сразу такой отличный денёк


Fais de ta vie une reve et de ta reve - une realite
цельтесь в луну - даже если промахнетесь, окажетесь среди звезд
carpe diem


Сообщение отредактировал zorro - Понедельник, 28.01.2013, 18:50
 
Эля_из_сетиДата: Пятница, 01.02.2013, 17:54 | Сообщение # 758
Группа: Удаленные





Новый англо-русский словарь:
Неопределенный английский артикль "а" переводится на русский язык как "типа", а определенный "the" - "конкретно" или "чисто"!
 
Sonya85Дата: Четверг, 07.02.2013, 03:09 | Сообщение # 759
Лучик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4649
Статус: Offline
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю!
Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился.
Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:
— Вот спасибо, успела-таки! Ух! Так, граждане, готовим билетики для
проверки!
-------------------------
-Доктор,мне каждую ночь снятся мыши,они в футбол играют.Что делать?
-Вот вам таблетки,выпьете,и всё сегодня пройдёт!
-Можно я завтра выпью?
-Почему завтра?
-У них сегодня финал.

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin



Твоё счастье, радость и улыбка для меня важнее всего...
Будь счастлив, улыбайся и береги себя ВСЕГДА!!!


Сообщение отредактировал Sonya85 - Четверг, 07.02.2013, 03:09
 
ЛедиСмайлДата: Воскресенье, 03.03.2013, 19:12 | Сообщение # 760
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив».

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

– Дура, какая же я дура!
– Сразу видно, что ты в университете учишься. Моей бабе уже сорок минуло, а никак не поймет, что она – дура!

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама..

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Судя по качеству прогнозов погоды, гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

Попугаи бывают 3-х видов:
- Те, которые говорят правду.
- Те, которые врут.
- И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

В Министерстве финансов России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве финансов.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор.

Кто ищет работу: свободный график, зарплата 100 000 руб, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

- Правительство утверждает, что наш народ стал жить лучше.
- А люди доказывают обратное.
- Но ведь они же не специалисты правительства!

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
zorroДата: Пятница, 15.03.2013, 21:12 | Сообщение # 761
участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Статус: Offline
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!





xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошек стиральный пиздит ?

ууу: Да, я добавил в банку с порошком 'синьку' и порошок стал прям как в рекламе, с 'кристаликами свежести' б*ядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами 'Аватара', это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)
между девушками.

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите

y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки

x - а молока сколько?

y - мы делаем без молока

x - нет а сколько его

y - откуда я знаю, мы без молока делаем

x - а стакан это сколько?

y - стакан это стакан

x - а яйца какого диаметра должны быть



y - обычного, обычные куринные яйца

x - тесто должно быть жидким или густым

y - жидким

x - а насколько жидким?

y - чуть гуще чем на блины

x - а сковородка какого диаметра?

y - да откуда я знаю какого, любая сковородка

x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?

y - как можно пирог тушить, его в духовку надо

x - да??? а на сколько?

y - на 25 минут

x - аааа, понятно, а точно в духовку?

y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите

x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?

y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу

x - а точно сырые?

y - ДА, ДА, ДАААААААА

x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?

y - Б*ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...



Уезжает отец в командировку:

– Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти!

Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

– Hет, Вовочка, нескладно.

– Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед!



-замуж хочешь?

-хватит мне угрожать



Дети! Что вам больше всего



понравилось в музее?

- Как Иванова с лестницы

пи*данулась!

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.



Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с мусором. Человек взял ведро, мусор выкинул, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.



Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:



— Кто чем богат, тот тем и делится!





Алло МЧС?

— Да.

— Помогите мне отсюда вылезти.

— А где вы?

— Вконтакте





Армада флота Соединенных Штатов была на военно-морских учениях у побережья Канады, когда по радио прозвучал следующий разговор:

— Пожалуйста, измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать опасности столкновения.

— Нет, это мы советуем вам изменить свой курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать опасности столкновения.

— Повторяем. Развернитесь на север, чтобы избежать столкновения.

— Настойчиво рекомендуем вам развернуться на юг, чтобы избежать столкновения.

— Это капитан военного судна Соединенных Штатов. Повторяю еще раз, немедленно измените курс.

— А мы — канадский маяк. Так что сворачивайте сами.





Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

- Ты че делаешь?

- Да вот, колесо снимаю

Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитолу возьму.



Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда





В учебнике физики: "Как остудить горячий чай?"

Есть ответ... Надо включить комп, зайти в контакт, и бац!

Чай остыл.





1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну, теперь не выгонят...

4 курс: Ну, точно, не выгонят...

5 курс: Пусть только попробуют!



Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать

2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать

3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять



4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....

5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????



Градация отметок:

ОТЛ - обманул товарища лектора

ХОР - хотел обмануть разоблачили

УД - ушел довольный

НеУД - не удалось договориться



У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"



Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать?

- Нет?

-Здесь, что ли?

-Опять нет?

-Ну тогда сам ищи

Столько дел!... Не успеваю на все забить!..

Из переписки:

-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую



'xxxПрепод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...



ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...



Комменты:

УУУ: В лесу весело ебетали птицы. smile

ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :))):



НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.... . А нЕкОтОрЫе ПишУт ТАк, БуДтО Их е*уТ ПрЯмО За КлАВоЙ



Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте







На*уя тебе кошелек, если у тебя денег нет никогда?

— А череп тебе на*уя?





.- У меня математика хромает

- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные





А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.



Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":

Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:



"Доконали тварь!"



Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный сло

ган :



"Совершенное творение!"



Вот такой удивительный Чешский язык…

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат



тал волк христианином, ходит и говорит всем:

- Простите, благословите.

Идет мимо заяц, он ему:

- Здравствуй, заяц.

А тот:

- Здравствуй, волк.

- Ну ты меня прости, заяц, я был не прав.

- Бог тебя простит, волк.

Идет дальше. Навстречу ему гусь, он говорит:

- Ну ты меня прости, гусь, я может быть, когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то.



Гусь ему:

- Шшш.

Волк ему говорит:

-Гусь, ну ты не гневайся, я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я - христианин.

А гусь опять:

- Шшш.

Волк взял его и съел. Ему говорят:

- Ты что, волк, ты же христианином стал,

А тот:

- А что он на СВЯТОГО шипит?



— Один старый монаха просил милостыню для сирот.

Как-то у некоего господина и попросил помощи «для сирот Христа ради». Господин ответил ему пощечиной, но монах, нисколько не смутившись, сказал:

- Это для меня, а теперь подайте для сирот Христа ради!

Постыдился человек и дал ему милостыню





Одна известная фирма по производству обуви приняла проект о начале экспорта своей продукции в Индию. Для изучения рынка руководство фирмы направило двух своих лучших экспертов в разные провинции Индии, где они должны были собрать первичную информацию о потенциале будущего рынка сбыта.

Через несколько дней изучения ситуации в стране один из экспертов отправил руководству по факсу свой отчет: «Госпо



да, закрывайте проект, здесь никто не носит обуви!» Не зная ничего о факсе своего коллеги, другой эксперт через несколько дней прислал свой отчет: «Господа, увеличьте в три раза количество предполагаемого экспорта. Здесь еще никто не носит обуви!»

Одна и та же ситуация для кого-то может стать непреодолимой преградой на пути, а для кого-то прекрасной возможностью



xx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?

yyy: iHope



Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.- У меня вчера гаишники права отобрали.

- За что?

- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!

По встречной! Задом! На красный! Пьяный!



Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.



На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит



!Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через 15 минут?





Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:

- кaк мнe холодно.

пaрeнь:

- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся





В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

- Чё надо?

- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... я литров 5 могу дать!-



.У одного парня было две любовницы, и в один день, так уж случилось, одна из них въехала в другую(на машине), и обе стали звонить "своему" парню, мол приезжай, разберись с этой курицей! Хотели бы Вы посмотреть на их лица когда он подъехал? ;)))



Основано на реальных событиях

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в мар



шрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите, два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕ*ЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

...Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!



Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла





Пойдешь в кино на новый фильм «Миссия невыполнима»?

– Нет.

– Там Кремль взрывают.

– Когда премьера?



...Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!



Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла





Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.





Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Да!

- Закрыто, наверно, было?



Детский сад на прогулке в лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы..


Fais de ta vie une reve et de ta reve - une realite
цельтесь в луну - даже если промахнетесь, окажетесь среди звезд
carpe diem
 
БестияДата: Понедельник, 18.03.2013, 12:15 | Сообщение # 762
посетитель
Группа: Читатели
Сообщений: 8
Статус: Offline
Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка - два, свекровь - пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась. Задыхаясь, из последних сил: 'Дашка, похлопай...' - 'Браво, Надежда Ивановна, браво!'

Лучше жить реальной жизнью, а не выдуманной. Жизнь гораздо интереснее любого пиара. Пиар нужен кефиру и сметане.
 
ИринаДата: Понедельник, 18.03.2013, 12:20 | Сообщение # 763
посетитель
Группа: Читатели
Статус: Offline
Элина, классный анекдот. Смешно стало. Спасибо.
 
БестияДата: Четверг, 21.03.2013, 19:02 | Сообщение # 764
посетитель
Группа: Читатели
Сообщений: 8
Статус: Offline
Встреча выпускников. Вовочка:
- Марьиванна, а помните, как я на уроках вечно нес всякую чушь?
- Помню-помню, Владимир Вольфович...


Лучше жить реальной жизнью, а не выдуманной. Жизнь гораздо интереснее любого пиара. Пиар нужен кефиру и сметане.
 
ИринаДата: Пятница, 22.03.2013, 17:01 | Сообщение # 765
посетитель
Группа: Читатели
Статус: Offline
biggrin lol Смешно.
 
Форум сайта о певце и композиторе Марке Тишмане » Общение поклонников Марка Тишмана » Наши предпочтения » Мой любимый анекдот (Анедоты, карикатуры, приколы)
Поиск:


• Дизайн и наполнение сайта креативная группа "DAGAMBA" © 2019 •
При копировании материалов необходима активная индексируемая гиперссылка на www.marktishman.ru
Хостинг от uCoz  טיול למוסקבה