PLAY
STOP
+
-
Добро пожаловать!Регистрация Вход Марк Тишман в iTunes Store Russia Марк Тишман в Google Play Поиск на сайте


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Форум сайта о певце и композиторе Марке Тишмане » Общение поклонников Марка Тишмана » Наши предпочтения » Мой любимый анекдот (Анедоты, карикатуры, приколы)
Мой любимый анекдот
Sonya85Дата: Вторник, 23.10.2012, 07:23 | Сообщение # 736
Лучик
Группа: Пользователи
Сообщений: 4649
Статус: Offline
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

lol lol lol



Твоё счастье, радость и улыбка для меня важнее всего...
Будь счастлив, улыбайся и береги себя ВСЕГДА!!!


Сообщение отредактировал Sonya85 - Вторник, 23.10.2012, 07:23
 
ЛедиСмайлДата: Воскресенье, 04.11.2012, 15:36 | Сообщение # 737
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:

- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.

Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.

Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.

Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Добавлено (04.11.2012, 15:36)
---------------------------------------------
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - офигенно.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, сны у меня вещие.

Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в Интернете"

Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей...

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Каждый раз, начиная идти к успеху… я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Это на работу идут к семи, к восьми... а вот те, кто собрался мир покорять - те раньше обеда не просыпаются.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
SerebrДата: Воскресенье, 04.11.2012, 17:47 | Сообщение # 738
посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
Quote (ЛедиСмайл)
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

lol lol lol
Quote (ЛедиСмайл)
Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, сны у меня вещие.

частенько у меня так бывает... biggrin

Добавлено (04.11.2012, 17:47)
---------------------------------------------
Есть у будущего один плюс, всё-таки. Под одеялом можно без фонарика читать.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.

Отпрашиваюсь у начальника:
xxx: Можно мне на часик пораньше уехать?
yyy: Нет, я сам сейчас сваливаю!

Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...

 
ЛедиСмайлДата: Понедельник, 12.11.2012, 22:03 | Сообщение # 739
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Ходить учим…

Зачем ставить зимнюю резину? В 2012 зима короткая, 21 день всего

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так - отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

Я очень боюсь «виски с колой»… потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

Приняв ВИАГРУ с димедролом, Кузьмич был явно удивлён....впервые в жизни с ним случилась любовь, похожая на сон!

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Поймaл цaрь aнгличaнинa, фрaнцузa и русского и скaзaл, что дaст им зaдaние, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцaрствa в придaчу. Зaдaние тaкое: посaдил он их нa месяц в кaмеру и дaл мешок сухaрей и овчaрку; кто больше всех овчaрку чему-либо нaучит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий aнгличaнин и упитaннaя овчaркa. Цaрь:
- Ну, чему нaучил?
- Сидеть, лежaть.
Выходит среднего телосложения немец и тaкaя же овчaркa, он нaучил ее сидеть, лежaть, голос и "aпорт".
Выходит упитaнный русский и тощaя собaкa. Цaрь просит продемонстрировaть.
Русский:
- Голос.
Собaкa, жaлобно зaглядывaя в глaзa:
- Вaнь, дaй сухaрик, a?

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

- Вы слышали, у Иванова несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Коротко о брюках: шорты.

Добавлено (11.11.2012, 11:56)
---------------------------------------------
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет...

Добавлено (12.11.2012, 22:03)
---------------------------------------------
Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...

А я не боюсь быть дурой-вокруг столько своих!!!

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.

Сегодня подумала, а не купить ли мне швейную машинку? Буду шить долгими, зимними вечерами, а потом пришла другая мысль ... лучше самогонный аппарат... потому, что гнать я уже умею!

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется...
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

Решил отец взяться за воспитание сына :
- Изя женись!
- На ком ?
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, она будет на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк


Сообщение отредактировал ЛедиСмайл - Понедельник, 12.11.2012, 21:59
 
кэтДата: Вторник, 13.11.2012, 13:45 | Сообщение # 740
Группа: Удаленные





Мальчик пишет письмо Деду Морозу:"Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь - в снежки!" стал кидаться голубцами.Мне понравилось, приходи ещё! Петя,6 лет".
 
ЛедиСмайлДата: Суббота, 24.11.2012, 11:21 | Сообщение # 741
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

М-да… Сегодня суббота… И с чего начать отдыхать со стирки или с уборки?

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

-Алло, полиция? Срочно приезжайте! У меня из машины украли руль, педали, панель, магнитофон, словом-всё украли!
Проходит 2 минуты.
-Алло, полиция? Уже не надо ехать, всё на месте. Я случайно на заднее сидение села!

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Два дня без инета.... Какая прекрасная погода, ооо Сколько пыли по углам - надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть. Сын вообще в шоке - МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!

С 9ти до 11ти мы на работе трудились не покладая рук. А потом починили интернет.

Надоела кухня! Надоела плита! Так хочется прийти в супермаркет и взять там два мешка по 10 кг "Корм мужской сбалансированный для крупных пород"

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали...

Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Заболела! Насморк.. Купила лекарство. Читаю: побочные эфекты- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком??? )

Вчера была в ресторане. Сделала всё что должна сделать пьяная девушка:
1. Позвонила бывшему,
2. Призналась в любви охраннику,
3. Поговорила с таксистом о смысле жизни,
4. Потеряла ключи,
5. Потеряла контроль над собой,
6. Пофоткалась с подругами,
7. Дала свой номер какому то лысому дядьке,
8. Сломала каблук,
9. удалила 10 друзей из "Вк",
10. Поплакала,,,
А СЕГОДНЯ ХОЧУ АМНЕЗИЮ!!!)))

- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно

Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...
Увидев мужа, любовник встaeт с постeли, одeвaeтся и молчa уходит.
Муж в шоке...-Ну и ну! Жена - И не говори! - Ни тебе "здрасте", ни мне "спасибо", ни нам "до свидания"!


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
Маска-бабочкаДата: Воскресенье, 25.11.2012, 02:15 | Сообщение # 742
Жрица
Группа: Магистр
Сообщений: 8429
Статус: Offline
Quote (ЛедиСмайл)
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Не в бровь, а в глаз... lol
Quote (ЛедиСмайл)
Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...

Чёрный юмор и подобное отношение к грибам - это моё.. biggrin biggrin biggrin
Quote (ЛедиСмайл)
Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома.

Иногда не мешает...))) Ну вот, как только...

Quote (ЛедиСмайл)
Испугайте всех концом интернета.

... как только интернет закончится crazy
Quote (ЛедиСмайл)
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

Этих бы романтиков в наши автобусы, которые в минус 30 зачастую без печек ездят.... haha
Quote (ЛедиСмайл)
! Так хочется прийти в супермаркет и взять там два мешка по 10 кг "Корм мужской сбалансированный для крупных пород"


biggrin biggrin biggrin biggrin
Quote (ЛедиСмайл)
А СЕГОДНЯ ХОЧУ АМНЕЗИЮ!!!)))

ПАЦТАЛОМ!!!!

Наташа, спасибо за позитив!


 
ЖанейроДата: Воскресенье, 25.11.2012, 02:21 | Сообщение # 743
супер
Группа: Пользователи
Сообщений: 854
Статус: Offline
Quote (ЛедиСмайл)
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Знакомая ситуация)) biggrin
Quote (ЛедиСмайл)
Два дня без инета.... Какая прекрасная погода, ооо Сколько пыли по углам - надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть. Сын вообще в шоке - МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!

biggrin lol Наташа! Здесь надо просто ВСЁ цитировать! biggrin up
Спасибо тебе за настроение! biggrin


 
ЛедиСмайлДата: Воскресенье, 02.12.2012, 15:56 | Сообщение # 744
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Иногда будильник помогает проснуться,но чаще всего мешает спать.

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её вообще не трогайте!

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

Если девушка знает себе цену,то я знаю ее профессию..

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

Вчера с дочкой писали письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидел рядом на диване и офигевал!

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силён — тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?...

Домой с пустыми руками не придешь… дома меня встречает ЧОКУПИЛА…

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Прихожу домой, смотрю- столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!

Ищу женщину непьющую, некурящую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
ЖанейроДата: Воскресенье, 02.12.2012, 20:28 | Сообщение # 745
супер
Группа: Пользователи
Сообщений: 854
Статус: Offline
Quote (ЛедиСмайл)
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Украина- в том же списке) biggrin
Quote (ЛедиСмайл)
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её вообще не трогайте!

Проверено! biggrin
Quote (ЛедиСмайл)

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Ещё:
Новости. Сегодня во время трансляции прогноза погоды, на фразе "Сегодня ожидается легкая облачность.." - смыло Гидрометцентр.
Quote (ЛедиСмайл)
Домой с пустыми руками не придешь… дома меня встречает ЧОКУПИЛА…

Ага! И возраст встречающего не имеет значения biggrin
Quote (ЛедиСмайл)
У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!

Наташ, у тебя черный пояс по анекдотам!
Спасибо за позитив!


 
ЛедиСмайлДата: Среда, 05.12.2012, 21:52 | Сообщение # 746
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Хотите похудеть? ЛЕГКО! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!!!

Пофиг, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая... Я буду сладенькая!

Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами... рядом с пальцами ног.

-Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Пойду, поваляюсь!

Кругозор некоторых людей имеет нулевой радиус. И называется он точкой зрения!

Валерьянка прекрасно успокаивает - всего пару капель на стакан водки и нервы, как канаты!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты... и ты... Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
yannaДата: Среда, 05.12.2012, 23:28 | Сообщение # 747
активный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1612
Статус: Offline
Quote (ЛедиСмайл)
Затеяла генеральную уборку. Вытрясла пепельницу. Пойду, поваляюсь!

biggrin biggrin biggrin
Я именно так в это воскресенье "убиралась"))) Только вместо пойду поваляюсь было пойду за компом посижу cool
 
InessaДата: Четверг, 06.12.2012, 00:09 | Сообщение # 748
Happiness
Группа: Магистр
Сообщений: 1016
Статус: Offline
Quote (ЛедиСмайл)
Кругозор некоторых людей имеет нулевой радиус. И называется он точкой зрения!

Отличное высказывание! respect


"Я наяву Счастьем живу..."
 
ЛедиСмайлДата: Понедельник, 10.12.2012, 22:57 | Сообщение # 749
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Не ставьте будильник на круглое время.
Вы выспитесь гораздо лучше если будильник прозвенит не в 7.00, а в 11.48...

Кулинарные советы: "Еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях."

Собрал Путин Кабмин и говорит
-Ну, ребята, давайте думать, как страну из кризиса выводить, что есть будем, как жить...
Один предлагает
-А давайте объявим войну США, Китаю и Западной Европе - они нас завоюют и будут кормить.
Путин мрачно
- А если мы-их?

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит!

Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. На башке хаос – встретила всех знакомых.

Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала!

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Господи,подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно...я и сама влезу!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Я сошла с ума? Ничего страшного... Схожу и быстренько вернусь обратно...

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - туфли на тёплый носок не лезут.

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо

Добавлено (10.12.2012, 22:57)
---------------------------------------------
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в
операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини, не узнал!


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
zorroДата: Воскресенье, 16.12.2012, 08:53 | Сообщение # 750
участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Статус: Offline




Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что у них у всех один и тот же му.......

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус

- а почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.

ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветы полить....лежу я и думаю...эх, хозяйственная я, однако, баба!!!)

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома

Друзья скоро Новый год Вы решили где будите ночевать в ночь с 31 на 10?

Добавлено (16.12.2012, 08:46)
---------------------------------------------
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные", должно сработать.

Добавлено (16.12.2012, 08:47)
---------------------------------------------
Военный стратегический бомбардировщик. Экипаж, как правило, состоит из 11 человек офицерского состава. Офицеры сами готовят парашют. Один прапорщик, с огромным военным стажем – Петрович, готовится к полету, парашют не приготовил.
- Петрович, ты, что не готовишь парашют?
- Если суждено, умру в воздухе, как настоящий офицер.
Экипаж с заданием справился и возвращается на базу. Ночь. Петрович уснул в самолете. Члены экипажа решили пошутить над Петровичем. Покидают самолет, остается один командир. Командир, стукая по плечу Петровича:
- Петрович, извини, наш самолет падает. У тебя парашюта нет. Ты говорил, что погибнешь, как настоящий офицер. Извини, я прыгаю, а ты остаешься.
Немая сцена. Петрович берет рядом лежащую монтировку и ……..ШАРАХ! командира. Берет его парашют и………… прыгает……………….ПРЯМО НА БЕТОННУЮ ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ (с парашютом).
Конечно, Петрович оказывается в больнице с переломанным носом и сотрясением. Командир рядом с ним, в больнице. Вот такая реальная шутка.

Добавлено (16.12.2012, 08:48)
---------------------------------------------
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-.... кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
__________________

Добавлено (16.12.2012, 08:51)
---------------------------------------------
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -
деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,
англичане - традиция.

Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -
полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,французы - сплошное удовольствие.

Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -
торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом
неаполитанская.

Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -
болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -
почет и доверие.

Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,
итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские
- бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.

Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,
американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи
- тактический ход.

Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -
придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы
вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

• Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Нет больше такого города во Франции.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату i вижу— нет, по любви…

Главное быть счастливым человеком, не важно, что напишет психиатр!

Нашла совесть. Ищу хозяина. Заберите эту гадость!!!

Добавлено (16.12.2012, 08:53)
---------------------------------------------
Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

мы лучшие друзья . запомни , если ты упала я всегда подниму тебя .
ПОСЛЕ ТОГО , КАК ЗАКОНЧУ РЖАТЬ

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst

Дети! Что вам больше всего
понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы пи*данулась!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


Fais de ta vie une reve et de ta reve - une realite
цельтесь в луну - даже если промахнетесь, окажетесь среди звезд
carpe diem
 
Форум сайта о певце и композиторе Марке Тишмане » Общение поклонников Марка Тишмана » Наши предпочтения » Мой любимый анекдот (Анедоты, карикатуры, приколы)
Поиск:


• Дизайн и наполнение сайта креативная группа "DAGAMBA" © 2020 •
При копировании материалов необходима активная индексируемая гиперссылка на www.marktishman.ru
Хостинг от uCoz  טיול למוסקבה