PLAY
STOP
+
-
Добро пожаловать!Регистрация Вход Марк Тишман в iTunes Store Russia Марк Тишман в Google Play Поиск на сайте


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Форум сайта о певце и композиторе Марке Тишмане » Общение поклонников Марка Тишмана » Наши предпочтения » Мой любимый анекдот (Анедоты, карикатуры, приколы)
Мой любимый анекдот
SerebrДата: Среда, 22.08.2012, 19:49 | Сообщение # 721
посетитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
 
Маска-бабочкаДата: Среда, 22.08.2012, 21:49 | Сообщение # 722
Жрица
Группа: Магистр
Сообщений: 8429
Статус: Offline
Quote (Serebr)
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

Ой, нимагу...

haha


 
Мария88Дата: Четверг, 23.08.2012, 05:09 | Сообщение # 723
заслуженный
Группа: Пользователи
Сообщений: 507
Статус: Offline
Quote (Serebr)
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Правда жизни cool


Обоснованная критика внимательного человека - даже если оказывается неверна, всегда на пользу - так как рождает вопрос, а вопрос приводит к ответу. (с)
 
LavenderДата: Четверг, 23.08.2012, 15:13 | Сообщение # 724
активист
Группа: Читатели
Сообщений: 107
Статус: Offline
Украинец приходит домой из зоопарка, куда ходил посмотреть на яка.
- Як як?
- Як як? Як як як.


Я не акула пера. Я дятел клавиатуры.
 
ЛедиСмайлДата: Четверг, 30.08.2012, 01:01 | Сообщение # 725
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе...
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Обожаю вечер - пыли дома практически не видно...

Разговор сегодня с женой:
— А ты знаешь, что Рак и Телец хорошо сочетаются. Лучше сочетаются только Рак и…
— … и пиво…

Внутри всякой толстушки живет тощая девица и много-много шоколадных конфет...

Он спросил у меня: -"Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!

С кулинарного сайта:
— ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
— Ты нервы лучше верни!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
-ПОДАРИЛ!
-ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
-ПОДАРИЛ!
-Нуу вот и иди за сыном!
-А, почему не ты?
-В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Британские ученые доказали, что они - британские ученые.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

ОНА :- Придёшь ко мне на свадьбу?
ОН:- Да, почему бы и нет?!!!...
ОНА:- Отлично, с женихом вопрос решен!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

- Доктор, ко мне уже год приходят Зелёные человечки...
- Это Глюки.
- Слава Богу! А то они твердят: "Военкомат!Военкомат!"...

- Я худею!
- И давно?
- Почти полчаса.
- А ведь уже заметно!
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

У мужика болел зуб и друг ему посоветовал:
- Привяжи веревочку к зубу, а другой конец веревочки - к вагону поезда, состав дернется и вырвет зуб.
На следующий день спрашивает:
- Ну,как? Вырвал?
Тот:
- Ага, сэсть стук!!
- Шесть зубов????
- Не-е, сэсть вагонов. А субы мне масынист выбил...

Добавлено (30.08.2012, 01:01)
---------------------------------------------
Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

Самая классная штука на свете –– это штука баксов!

Девочки! Бросайте худеть.. Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ ВАС, а не НАКОРМИТЬ!

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Моя только начинается - Я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы… у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены… И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!!

Дeкaбpь 2012 гoдa - cocтоялcя кoнeц cвeтa...
Дeкaбpь 2013 гoдa - pycскиe пpaзднyют пepвyю гoдoвщинy кoнцa cвeтa...

Вор влез в квартиру, а там попугай:
- А Аркадий все видит.
Вор накрыл клетку тряпкой.
- А Аркадий - это не попугай, Аркадий - это бульдог.

Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:
- А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
- А Вам не все равно...?
- Тебе может и всё равно а нам - меню писать..


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
KatrinДата: Четверг, 30.08.2012, 22:15 | Сообщение # 726
посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем»... Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?!

***
- Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает.

***
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так Вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

***
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

***
- На сок!
- Какой носок?
- На сок!!!
- Я не вижу никаких носков!
- Сок, блин, возьми, дура!

***
Буду поздно... суп на столе... вытри.

***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

***
Учитель математики: "0,5 + 0,5". Воодушевленный голос с задней парты: "Литр!"

***
В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...

***
— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам, маааам?!
— Ну чет вроде... "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?"

***
Муж ищет свидетельство о браке:
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...

***
- Смотри дорогая! У меня 85 уровень! У меня есть посох Бога, копыта Дьявола, крылья Горгульи...
- Дорогой! Если ты и дальше будешь сутками играть в эту игру, то у тебя ещё будут и рога Оленя!

***
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!

***
- Ты на свете всех милее, всех прекрасней и белее...
- Заткнись! Я просто причесаться подошла.


Береги своё счастье, пока оно рядом... и тогда оно ещё долго будет с тобой.
 
ЛедиСмайлДата: Вторник, 04.09.2012, 00:07 | Сообщение # 727
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
В торговом центре я как плохой сайт — торможу и зависаю!

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать, задолбать!!!

Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги…

Если бы мой муж родился в Америке, его бы 100% звали - СКОТТ!

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра ...

- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
yannaДата: Суббота, 15.09.2012, 23:33 | Сообщение # 728
активный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1612
Статус: Offline
Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.
 
YairaMДата: Воскресенье, 16.09.2012, 18:45 | Сообщение # 729
завсегдатай
Группа: Пользователи
Сообщений: 247
Статус: Offline
- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

***

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

***

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

***

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.


 
79121710360Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 19:02 | Сообщение # 730
Группа: Удаленные





Ещё два анекдотика.
"Мозг состоит на 80% из жидкости,и мало того,что она тормозная,так многим ещё конкретно не долили...)))
- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет! - А на кукуй тебе столько?)))

Добавлено (16.09.2012, 19:02)
---------------------------------------------
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”

 
Маска-бабочкаДата: Воскресенье, 16.09.2012, 20:10 | Сообщение # 731
Жрица
Группа: Магистр
Сообщений: 8429
Статус: Offline
Quote (79121710360)
Один мужик решил подшутить над своей тещей...

Мощный анекдотец...

haha haha haha


 
Аноним79Дата: Понедельник, 17.09.2012, 05:43 | Сообщение # 732
активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 132
Статус: Offline
Quote (79121710360)
Quote
Один мужик решил подшутить над своей тещей...

Красочное зрелище... smile

Quote (Маска-бабочка)

Quote
Мощный анекдотец...

Уже рассказ получается из ... smile


В сетях присутствую не часто. Ну, не люблю я интернет:-)
 
ЛедиСмайлДата: Суббота, 22.09.2012, 11:04 | Сообщение # 733
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Учёными доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, трём нравишься и один в тебя влюблён... И ГДЕ ВСЁ ЭТО СТАДО ШАРИТСЯ???

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

Я сегодня не выспалась! И не потому, что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни - а потому, что я знала слова и подпевала!...

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

ХУДЕЮ!!!... Сладкое не предлагать!!!... В гости не звать!!!... Чаем не поить!!!... Через замочную скважину не кормить!!!

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк
 
KatrinДата: Воскресенье, 23.09.2012, 20:30 | Сообщение # 734
посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
Петька и Чапаев разговаривают:
– Не приняли меня в университет! – говорит Петька. – Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! – говорит Василий Иванович. – Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

***
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы!

***
- Знаете, мистер Джонсон, – говорит батрак фермеру, – когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

***
Подходит Чапаев к верблюду и, указывая на него, обращается к Петьке: “Гляди, Петька, чего война с лошадью сделала!”

***
Учительница на уроке:
- Дети,встаньте,кто считает себя тупым.
Через некоторое время встаёт Вовочка:
-Ты считаешь себя тупым?-спрашивает учительница.
- Нет,просто вы одна стоите,неудобно как-то...

***
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!..

***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

***
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем обалдел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!


Береги своё счастье, пока оно рядом... и тогда оно ещё долго будет с тобой.
 
ЛедиСмайлДата: Понедельник, 22.10.2012, 22:55 | Сообщение # 735
заслуженный
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел-кредит гасился.

-Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
-Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

По - моему, понедельники в последнее время
наступают слишком часто и внезапно.

Хватит с меня этой любви на расстоянии.
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

'Никого не хочу обидеть' - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог,
а твой собеседник говорит не по тексту.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»

..И совсем мы женщины НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЕ........говорила я....... РАЗМАЗЫВАЯ КЛЕЙ "МОМЕНТ"....... ПО ЕГО ТРУСАМ

Не обижайтесь девочки,что в теле много веса- он лишний повод для мужского интереса!

-Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? -Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

- Папа , а почему аист не приносит
мне братика?
- Потому , что он боится черта ,
который приносит твою бабушку!!..

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. — Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

У МЕНЯ СТРАШНАЯ АЛЛЕРГИЯ НА ПИВО. ПОСЛЕ ЧЕТВЁРТОЙ КРУЖКИ НАЧИНАЮ ЖУТКО ЧЕСАТЬ... ЯЗЫКОМ...

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь - офигенно!!!

Самое искреннее чувство на свете – чувство голода.

Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину : - Куда спешите ? - На лекцию ! - Кто же в такой поздний час лекции читает ? ..... - Жена !!!..

Я женских слов люблю родник и женских мыслей хороводы,поскольку мы умны от книг,а бабы прямо от природы! (Игорь Губерман)

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Учёные наконец-то выяснили, чего хочет женщина. Но на тот момент она уже передумала.

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.


То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Э.М. Ремарк


Сообщение отредактировал ЛедиСмайл - Понедельник, 22.10.2012, 22:57
 
Форум сайта о певце и композиторе Марке Тишмане » Общение поклонников Марка Тишмана » Наши предпочтения » Мой любимый анекдот (Анедоты, карикатуры, приколы)
Поиск:


• Дизайн и наполнение сайта креативная группа "DAGAMBA" © 2020 •
При копировании материалов необходима активная индексируемая гиперссылка на www.marktishman.ru
Хостинг от uCoz  טיול למוסקבה